La vida después de la rehabilitación … Nueve años después

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Familia feliz
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Esta vez, hace nueve años, toda mi vida fue un desastre. Bebía todas las noches y fumaba marihuana todas las mañanas de camino al trabajo. Tenía un dispositivo de bloqueo en mi automóvil debido a un DUI que obtuve hace unos años. Trabajé en un trabajo sin futuro y viví en casa con mis padres. Estaba trabajando para pagar $ 12,000 en restitución por un cargo criminal que recibí mientras estaba intoxicado. Decir que las cosas fueron terribles sería quedarse corto.

Seguí tratando de controlar mi forma de beber, pero nunca lo logré. La práctica de la moderación no era algo que pudiera entender. Intenté y probé y fallé una y otra vez. Me rodeé de otras personas que bebían demasiado para sentirse mejor acerca de mi problema con la bebida. Es mucho más fácil seguir viviendo la vida de un alcohólico cuando otros alcohólicos te rodean. De ninguna manera es saludable; es solo otro mecanismo de afrontamiento destructivo para vivir el estilo de vida de la adicción.

Nunca olvidaré el día en que entré a una intervención después de otra horrible noche bebiendo. Esta experiencia de borrachera en particular me dejó un ojo morado por una pelea de bar y una resaca terrible que duró todo el día. Después de otro apagón con un final peligroso, mi familia había tenido suficiente. Me pidieron ayuda y acepté hacerlo porque, sinceramente, no veía otra opción. Tenía miedo de dejar de beber y sabía que no podía hacerlo solo porque lo había intentado antes y había fallado miserablemente. Podía ver hacia dónde iba mi vida si continuaba viviendo la vida de un alcohólico, y sabía en el fondo que no quería terminar así.

Al día siguiente visité un centro de Narconon con mi familia y me registré al día siguiente. Llegué con una maleta que en su mayoría estaba llena de cosas que no necesitaba porque había empacado borracho, que no fue mi idea más fantástica, pero tampoco la peor que he tenido. Esa noche me sentí lleno de una mezcla de emociones desafiantes para describir, emoción y miedo, todo mezclado en uno. Al día siguiente me desperté con la que sería mi última resaca. A regañadientes, comencé la difícil tarea de juntar las piezas de mi vida después de destruirla activamente durante varios años. Era una perspectiva desalentadora.

No estaba seguro de dónde me encontraba cuando comencé el proceso de recuperación de mi adicción. Al pasar por el programa Narconon, aprendí a enfrentar y abordar los problemas que había evitado. Una de las cosas más difíciles de los primeros días de mi recuperación fue la culpa y la vergüenza que llevaba con mi forma de beber. Más tarde tuve la oportunidad de entender todas las cosas negativas que había hecho debido a mi consumo de alcohol y finalmente asumir la responsabilidad por ellas y aprender de ellas para poder dejar de cometer los mismos errores una y otra vez.

Volviendo a casa
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Tres meses después terminé con mi programa. El primer año de mi recuperación tuvo muchos altibajos. Todavía tenía que adaptarme a una vida no adulterada por el uso de drogas y alcohol. Me tomó un tiempo acostumbrarse a vivir una vida sobria. Me concentré en trabajar y ayudar a otras personas; Me mantuve ocupado y tuve poco tiempo de inactividad. A veces fue un poco abrumador, pero hice lo que tenía que hacer para pasar el primer año. A menudo escuché decir que el primer año es el más difícil, y en mi propia experiencia descubrí que eso es cierto. No fue todo difícil, pero hubo muchos momentos en los que lo fue. Pero cuanto más tiempo pasaba, más fácil era para mí mantenerme sobrio.

Con el tiempo, pude reconstruir lentamente las relaciones con mi familia que habían sido dañadas por mi bebida. Lo desafortunado de la adicción es que lastima a todos los involucrados, no solo a la persona que está lidiando con la adicción. Había hecho muchas cosas que lastimaron a mi familia debido a mi problema con la bebida. Me tomó mucho tiempo y esfuerzo, pero finalmente pude restaurar la confianza que había roto con mi familia. No fue un proceso fácil, pero fue una de las mejores cosas de estar sobrio, sabiendo que estaban orgullosos de mí otra vez y que podían confiar en mí.

Durante mi tiempo en rehabilitación, hice una lista de objetivos a corto y largo plazo. Poco a poco comencé a derribarlos. Comencé a priorizar mi salud haciendo ejercicio y comiendo de manera saludable. Empecé a leer más libros en lugar de ver demasiada televisión. Lentamente pagué mi deuda estudiantil, multas judiciales y restitución. Finalmente, dejé de fumar cigarrillos y reduje el consumo de café. Más tarde conocí a mi futuro esposo, me casé, compré una casa y tuve dos hermosos hijos. He viajado y he echado raíces. Empecé a vivir como solía ser, demasiado asustado para siquiera soñar.

Esta época del año es siempre un momento de reflexión para mí, ya que es en esta época que he tomado esa difícil decisión de considerar la idea de aceptar ayuda para mi adicción. A veces no tenía idea de adónde me llevaría, y ni siquiera estaba seguro de si quería estar sobrio o no. Todo lo que sabía era que lo intentaría. Cuando miro hacia atrás para ver quién era entonces, recuerdo lo aterrador que fue cruzar esas puertas y dejar de beber. Ojalá pudiera retroceder en el tiempo, abrazarme y hacerle saber a esa chica lo agradecida que estoy por su valentía.

mujer exitosa

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En estos días casi nunca pienso en beber a menos que piense en mi vida pasada. He ganado tanto a través de la sobriedad que nunca quiero hacer nada para perderlo. Siempre pensé que era injusto no poder “beber con moderación como una persona normal”. Ahora sé que soy verdaderamente libre porque nunca más tendré que beber. Es difícil explicar lo aterrador que es cuando una adicción llega al punto en que no se puede imaginar vivir sin ella. Ya no tengo que tratar de “controlar mi forma de beber” porque es mucho más fácil para mí no beber.

Cuando se trata de decisiones que cambian la vida, podemos elegir entre un día o el primer día. Cuanto más pospongamos las cosas, más difícil se vuelve lidiar con ellas más tarde. Cuando se trata de estar sobrio, el mejor momento para hacerlo es ahora. No me gusta pensar en dónde estaría ahora si hubiera retrasado mi recuperación. Si seguía diciéndome a mí mismo “algún día”, no sé si el “día uno” hubiera sucedido alguna vez. Nueve años después, puedo decir sin lugar a dudas que no estaría donde estoy hoy si no hubiera decidido empezar el “primer día”.





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